Sort:
Difficulty   /   Rating   /   Recent Comments My Jokes
centipede
Están jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el ciempiés. Cuando quedaban cinco minutos para el final el ciempiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta: - Que portento de jugador! Por que no lo habéis sacado antes? - Es que estaba terminando de atarse las botas.
lion and missionary
En la selva del África un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarloa esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita: Niño no juegues con la comida !!!
elephant in the fridge
- Como sabrías si hay un elefante en tu nevera? - Por las huellas en la mantequilla. - Como sabrías si hay dos elefantes en tu nevera? - Porque hay dos rastros en la mantequilla. - Como sabrías si hay tres elefantes en tu nevera? - Porque no puedes cerrarla.
elephants in the jungle
- Por qué hay tantos elefantes en la selva? - Porque no todos caben en tu nevera.
elephants in a VW
Como meterías cuatro elefantes en un VW? - Dos delante y dos detrás.
rich and beautiful
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es? !Exceso de imaginación profesora!
code's mistake
Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: - Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ??? El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: -En tu ADN
referees' school
En el colegio de árbitros: - Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. - Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta. - ¿¿Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!! - ¡Miguel! No vengas, que no sirve.
zoology exam
En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice: - A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada. Y el alumno responde: - Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo? El profesor le dice: - Esta usted suspendido. A ver, dígame su nombre y apellido. Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - Adivine...
cheating
- Manolito espero no sorprenderte copiando en el examen. - Pues yo también lo espero maestra.
Stupid, no one and nobody
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto? , ¡Mucho gusto!
without the teacher
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. - Juanita, ¿Qué haz hecho ?. - Yo dibujé en la pizarra. - Pedrito, y , ¿Qué hiciste?. - Yo tiré mi pupitre contra el suelo. - Jaimito, y , ¿Qué hiciste?. - Yo tiré serpentina por la ventana. - Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: - ¿Quién eres?. - Yo me llamo Serpentina.
selling eggs
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita!
sleeping drunks
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
the fastest thing in the world
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
milkmen
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. ¡Ahh!, entonces vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti? A me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces serás dentista cuando seas grande Diego. A ver Pepito, ahora dime lo que más te gusta de . Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero
grades
El profesor repartiendo las notas: Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. Oiga profesor, ¿Y por qué a un cero? Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
work before fun
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: ¿No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
man's best friend
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre? Porque entre animales se entienden.
perfect man
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"? Y ella le contesta: Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
gum and men
¿En qué se parecen los hombres a los chicles? Entre más los pisoteas, más se pegan.
little pigs
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡, mis suegros!
The Power Rangers
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo. Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser. Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada. ¿Cómo se llama la obra? Los pavos rangers.
deaf
¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
religious lion
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice: Señor, te pido que este león se vuelva cristiano. El león se arrodilla y dice: Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
woman and hurricanes
¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes? En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.
I’m hungry
En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!
When is a man a drunk?
Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho? Mira hijo, ¿ves a esos dos hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería cuatro. Pero papá, si sólo viene uno.
men in heaven
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo? Porque si todos fueran, sería el infierno.
bad drivers
¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal? Porque todos los instructores de manejo son hombres.
cars and motorcycles
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? Porque son lo único que pueden manejar.
husband's price
Dos amigas hablando: María, ¿qué me das por mi marido? Nada. ¡Trato hecho!
French in a safari
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es, ¡tigre!
marriage
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
breakfast
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial. ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana? , el desayuno.
why mom
Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
she's an angel
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".
close pharmacy
Papá, ¿Cómo nací yo? —Pues verás hijo, la historia comienza... Con una farmacia cerrada
Harry Potter
La mujer muy enojada con su marido, y éste le dice: mi amor, yo no estaba tan borracho. — ¿No? Si agarraste la escoba y te tiraste por la ventana diciendo ¡SOY HARRY POTTER!
What to cook
- ¡Qué cara tienes! ¿Pasó algo? - Mi marido fue a comprar milanesas y lo atropelló un camión - ¿Y ahora qué vas a hacer? - Y, no sé... quizás fideos...
loosing weight
Perdí 500 calorías en 2 segundos. —¿Y cómo lo hiciste? —Se me cayó mi hamburguesa.
expelled
—¡Mamá, me expulsaron de la escuela! —¿Por qué? —No sé, recorte de personal tal vez.
et and men
¿En qué se diferencia ET de un hombre? En que ET por lo menos intenta llamar a casa.
bee in a gym
¿Qué hace una abeja en el gimnasio? Zumba
sweet things
Cariño! ¿Crees que estoy gorda? Cariño, nunca me dices cosas dulces ¿Para qué? ¿Para que te las comas?
am I fat?
¿Estoy gorda amor? No, yo diría un cuerpo común. . . -¿Qué tan común? Como un cerdito
runaway grandma
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 3 kilómetros diarios... Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está.
light bulb
Una bombilla en una fiesta le dice a otra: - Te noto medio apagada. Y la otra responde: - No, es que estoy fundida.
on the train tracks
Iban dos borrachos caminando por las vías del tren y uno le dice al otro - ¡Que escaleras mas largas! Y el otro borracho le contesta - No te preocupes, me parece que ahí viene el ascensor.
quintuplets
Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido padres de quintillizos: - ¿Puede repetirlo?- Le dice la telefonista. - No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.
536 Jokes, Page: 15 6 7 8 9 10 11



Look up in dictionary Conjugate Say