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Men and gum
¿Por qué los hombres son como los chicles?. Porque cuanto más los pisas más se pegan.
The defects of men
¿Cuáles son los cuatro defectos de un hombre? Pues una cabeza que no funciona, dos pechos que no amamantan, dos bolas que no ruedan y un pajarito que no vuela.
Men and false coins
Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.
Fertilisation
- ¿Sabes por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?. - No sé, ¿por qué?. - Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
Men and seahorses
¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?. En que se creen potros y son unos pescados.
Men and pizza
¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?. En que los llamas por teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta.
Men and computers
¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?. Porque a la hora de la verdad se les cae el sistema.
Jesus is watching you!
Un ladrón a media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad, oye una voz que dice: - ¡Jesús te está mirando!. Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice: - ¡Jesús te está mirando!. El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: - ¡Ahhh que susto me diste!. ¿Cómo te llamas lorito?. Y el loro le responde: - Me llamo Pedro. - Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta: - Más extraño es el nombre de Jesús para un Doberman.
Bad luck woman
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en el que había caído hacía varios meses tras un accidente. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en , él le pidió que se acercara y con lagrimas en los ojos, le susurró: - Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, cuando el accidente...¿sabes qué? - Dime mi vida, contestó la mujer. - Creo que me traes mala suerte.
Trip to Brazil
Una mujer se va de viaje a Brasil para asistir a un curso de entrenamiento de dos semanas de su empresa. Su esposo la llevó al aeropuerto y le deseó un feliz viaje. La esposa le contestó: - Gracias, mi amor, ¿qué quieres que te traiga?. El esposo soltó una carcajada y le dijo: - ¡Una brasileña!. La mujer no dijo nada y fue a embarcarse en su vuelo. Dos semanas después, él fue a recogerla al aeropuerto y le preguntó: - ¿Y, corazón mío, cómo te fue en el viaje?. - Muy bien, muchas gracias. - ¿Y mi regalo?. - ¿Qué regalo?. - Lo que te pedí, pues... la brasileña, jejeje. - Ah, ¿eso?. Verás, hice lo que pude, así que ahora tenemos que esperar unos meses para saber si es brasileña... o brasileño.
Speeding ticket
Esto era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la policía le hace el alto. El policía le dice: - ¿La documentación?. El conductor le responde: - No tengo. - ¿Los papeles del coche?. - El coche es robado. - ¿Me deja ver su guantera?. - No, tengo una pistola. - A ver su maletero, por favor. - Llevo tres muertos. El civil no sabe qué hacer, y llama al comisario jefe. Llega el comisario al sitio del suceso, habla con el conductor, y le dice: - ¿La documentación?. - , tenga. - ¿Los papeles del coche?. - Tenga, son estos. - ¿Me deja ver su guantera?. - , mire, usted mismo. - ¿Puede abrir su maletero?. - Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio. El general salta: - ¡Pero si el policía me ha dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero!. Y el conductor exclama: - Y también te habrá dicho que iba a 260 Km/h, ¿no?.
Dead wife
Unos hombres se encuentran jugando a golf y, justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual se estaba llevando a cabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su partido de golf. El compañero le dice: - Oye Miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo. - La verdad, es lo menos que podía hacer, llevábamos 23 años casados.
Talkative wife
Un policía detiene a un coche en la carretera y se suscita la siguiente conversación: - ¿Cuál es el problema, oficial?. - Iba por lo menos a 100 km/h y el límite es de 80. - ¡No oficial!. Yo sólo iba a 70. La esposa interrumpe: - Vamos, Ricardo, ibas a 110. El señor mira fulminantemente a su mujer. - También lo voy a multar por la direccional que tiene rota. - ¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial. - Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. El señor vuelve a mirar furioso a su mujer. - Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad. - Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo. - Vamos, Ricardo, nunca te pones el cinturón. El señor le dice a su esposa: - ¡Ya cierra el pico!. Entonces el oficial le dice a la señora: - Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?. - No, sólo cuando está borracho.
Butcher shop
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: - ¿Tiene orejas de conejo?. - . - ¿Y cabeza de cerdo?. - . - ¡Dios mío!. ¡Es usted un monstruo!.
Father's dream
- He soñado que ganaba 200 millones como mi padre. - ¿Tu padre gana 200 millones?. - No, también lo sueña.
Cheating girlfriend
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en París por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile. La carta decía lo siguiente: - Querido Alejandro: - Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. María. - El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: - María, perdóname, pero no puedo recordar quién eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.
Winning the lottery
Un señor llega gritando a su casa: - Vieja, vieja, ¡me saqué la lotería, me saqué la lotería!. - ¡Qué maravilla!. - ¡Empaca las maletas, ahora mismo!. - ¿Pongo ropa para frío o calor?. - ¡La que quieras, porque la que te largas eres !.
Without hands
Iba caminando un manco de sus dos manos por el campo, cuando de repente cae en un pozo profundo. Desesperado porque no podía salir comienza a gritar, ¡Auxilio!, Auxilio!, cuando en ese momento iban pasando unos ganaderos. Al escuchar los gritos se acercaron al pozo y ven al hombre dentro y le dicen: - Te vamos a ayudar a salir; te tiraremos una cuerda y tu te agarras de ella ¿ok? - !No puedo! - dijo el manco -. Soy manco de mis dos manos. - Pues entonces muérdela fuerte y nosotros te subimos. - Ok - dijo el manco -, y comenzaron a subirlo, pero en eso que le dicen los ganaderos: - ¡Pero sobretodo no vayas a hablar! - Nooooo... Contestó el manco estampándose contra el suelo -.
A son like me
- Papá, papá, cuando sea mayor quiero ser como . - Gracias hijo ¿Y eso por qué? - Para tener un hijo como yo.
Merman
Estaba un señor en el mar. En ese momento llega otro señor y dice: - Oh, un sireno. A lo que contesta el otro señor: - Pendejo ,no soy un sireno, me esta tragando un tiburón.
Photographer
¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?. Que su hijo se le rebele. Rebele with 'b' is "rebel" and revele with 'v' is "develop" in photography, both can be pronounced the same way.
Ignorance or disinterest
Oye, ¿qué es peor, la ignorancia o el desinterés?. Pues ni lo , ni me importa.
Drunk
Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta: - ¿Qué horas son estas de llegar?. Y el borracho contesta: - ¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine a por la guitarra.
Grandma
Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro: - Oye, ¿tu abuela es mecánica?. - No, ¿por qué?. - Porque la he visto en la autopista debajo de un camión.
Hairy boy
Este es un niño que llega a su casa y le dice a la madre: - ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!. Y dice la madre muy asustada: - ¡Manolo, corre que el perro habla!.
Car accident
Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver qué ha pasado. - ¿Cómo se encuentra?. - Yo bien, ¿y usted?. - Hombre, el susto... - Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿quiere un poco?. Y mientras está hablando se saca un botellín de whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor. - Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial. Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo. - Oiga, ¿y usted no va a beber?. - Qué va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policía.
I'm wearing a condom!
En esto que estaba un bobo en el corredor de la muerte y le preguntan qué modo de ejecución prefiere. - Quiero morir de SIDA. - Concedido. Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el bobo ríe sin parar. - ¿Cómo se puede reír, si le estamos inyectando el virus del SIDA? - Ya, ¡pero es que tengo un condón puesto!
Princess or divorcee
Una señora va a una tienda y dice: - ¿Por favor, tienen muñecas?. - , tenemos la princesa que vale 30 euros, y la divorciada que vale 200 euros. - ¿Y esa diferencia de precio?. - Pues muy fácil, la princesa lleva su vestido y sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.
Level of alcohol
Un señor con el médico: - Doctor, ¿cómo salieron los análisis?. - Tiene un 98% de alcohol en la sangre... - ¿Sólo 98%?. ¡El maldito hielo!.
While sleeping
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho que dormía?.
10 Differences between you and your boss
Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO Cuando no haces tu trabajo, eres PEREZOSO Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO Cuando cometes un error, eres un IDIOTA Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO Cuando haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS TU AUTORIDAD Cuando tu jefe lo hace, es demostración de INICIATIVA Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA Cuando tu jefe lo hace, es FIRME Cuando no respetas el protocolo, eres GROSERO Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL Cuando complaces a tu jefe, eres un PELOTA Cuando tu jefe contenta al suyo, es COOPERATIVO Cuando no estás en tu despacho, estás ESCAQUEÁNDOTE Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS Cuando estás de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO Cuando tu jefe está de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO Cuando mandas bromas por e-mail, es correo INÚTIL Cuando lo hace tu jefe, es HUMOR
The boss of the Pope
¿Sabéis por qué el Papa es el trabajador más feliz del mundo?. Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.
Jesus in the cross
Está Jesucristo en la cruz gritando: - Malditos hijos de puta, Romanos, cabrones... Y se acerca Pedro corriendo y le dice: - Maestro, maestro que viene la prensa. Y Jesús: - Señor, perdónales porque no saben lo que hacen.
Kidnapped lawyers
Un avión 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó fue: Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.
flying turtle
Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo. La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media. Así siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen: - 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'
Drunk in the major's office
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de México; toca la puerta y se dirige al guardia: "Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ¿cuales son los requisitos?" "!¿Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbécil?!" "!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"
Devil's sister
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando: "¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!" El hombre mira con tranquilidad y responde: "Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
lawyer on a plane
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: - , todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
parrot
Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo: siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento. Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo: - te puedo preguntar... ? que fue lo que hizo el pollo?
friend in a hospital
Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente. "¿Qué le pasó compadre?" "Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa". El amigo se queda asombrado. "Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje". El camarada no sale de su asombro. "Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte". El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona: "¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?" "No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".
saving a lawyer
Sabes como salvar un abogado de morir ahogado? R1. Quitando tu pie de su cabeza. R2. No. (Bien!)
twins
Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle. - Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos - ¿Los cuatro???
lawyer in a tree
Como bajas del árbol a un abogado? Cortando la cuerda.
genie
Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio". Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
actor
Cuál es el colmo de un actor?. Tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto...
a blonde and a lawyer
Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado? La rubia dejará de joderte después de muerto.
Man in the jungle
Había una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando.. Un compadre le dice al otro, oiga compadre y como le fue en su viaje a la selva, ¿no le pasó nada? Dice el otro compadre, pues fíjese que si compadre, cuando llegue, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león. Y ¿qué hizo compadre? Pregunta el otro compadre. Dice el compadre.. Pues yo compadre hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que sale otro león y otro león ¿qué hizo compadre? Dice el otro, pues yo no más corría y corría y mira va que se iban cayendo los leones detrás de mi, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguía corriendo. Le dice el otro compadre...y ¿no se cago del susto compadre? Y dice el compadre, pues en que cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron compadre.
Athlete
Cuál es el colmo de un atleta?. Correr solo y salir segundo...
Lawyer
Cuál es el colmo de un abogado? Haber perdido la muela de juicio..
Dachsund
Cuál es el colmo de un perro salchicha ?. Llamarse pancho...
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