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The Sardine Can
La madre estaba abriendo la lata de sardinas cuando le dijo a su hijo: “¿Sabías que en el océano hay peces tan grandes que se podrían tragar este pequeño pez de un bocado?” El niño le respondió: “¿Y cómo abren la lata?”
The North Pole Explorer
El niño de 6 años dijo: “Papá, cuando crezca quiero ser un explorador del polo nortePapá: “OK, Te apoyo.” Niño: “Pero quiero empezar a entrenar ahoraPapá: “¿Y cómo vas a entrenar?” Niño: “¡Voy a tomar helado todos los días así me puedo acostumbrar a vivir con el frío!”
Seeing the Doctor
Un tipo fue a ver al doctor el cual le pidió que se acostara en una cama para poder palpar su estómago. “¿Cómo se siente esto?” “Se siente como alguien presionando mi estómago
How Much Money?
Antes de la boda el novio le pregunta al cura: “¿Cuánto cobra usted por oficiar la boda?” “Cuanto más bella la novia, más cara es la ceremonia” El novio, avergonzado, le da un dólar al cura. El cura pestañea, gira la vista hacia la novia y le da cincuenta centavos de cambio al novio.
An Apple a Day
Estos eran un doctor y un abogado que estaban detrás de la misma muchacha. El doctor iba en serio y le mandaba muchos regalos caros, pero el abogado simplemente le mandaba una manzana cada día. Al final la chica se casó con el abogado.
The Swimming Chicken
Un ladrón se robó una gallina y la estaba desplumando en el río cuando vino un policía. Rápidamente el ladrón lanzó la gallina al río y le explicó al policía: “Esta gallina está nadando, solo le estoy cuidando la ropa.”
A Hot Day
En un día muy caluroso habían dos plátanos caminado por el camino. El plátano que iba delante estaba cada vez más acalorado así que pensó: “¡Hace tanto calor! Debería quitarme la ropaLuego de hacerlo el plátano que iba detrás terminó cayéndose.
Octopus
En la clase de biología el profesor pregunta: “¿Cómo puedes distinguir la diferencia entre las manos y los pies de un Calamar?” Un estudiante responde: “Eso es fácil, solo mirale a la cara, las que le cubren su nariz son manos, y el resto son pies.”
Insects Don't Sleep?
Una niña estaba discutiendo que quería dulces antes de irse a la cama. La madre le dice: “Ni hablar, si comes dulces antes de irte a la cama los bichos vendrán y se comerán tus dientes.” La niña le respondió: “No me mientas mamá. ¿Estás diciendo que los insectos no duermen por la noche?”
Driving The Wrong Way
Una mañana un hombre se va conduciendo al trabajo. Su esposa que miraba las noticias lo llama alarmada: “¡Cariño, acabo de oír en las noticias que hay un carro manejando en sentido contrario en la autopista, ten cuidado!” “¡¿Un carro?! ¡Hay cientos de carros manejando en sentido contrario en la autopista!
Another Lazy Man
Había una vez un hombre extremadamente vago. Su esposa quería cortar unos fideos, y le pidió que fuera a pedirle a los vecinos una tabla de cocina. Él le dijo: “No le pidas nada, usa mi espaldaLuego de cortar los fideos la esposa le preguntó: “¿Te duele?” Y él le dijo: “Me duele, pero soy tan vago que ni me molesto en decirte.”
Almost Done
El pez dice: “Cada momento de mi vida lo vivo por ti a mi lado.” El agua dice: “Existo por ti, para sostenerte.” La olla dice: “Oye dejen la estupidez que ya casi está terminado.”
On The Street
Un día en la calle iba caminado un niña con un tomate, una naranja y una fresa. En la primera esquina el tomate fue atropellado. “JAJAJA” se rió la niña: “Ketchup.” En la siguiente intersección la naranja fue atropellada: “¡JAJA! ¡Zumo de naranja!” En la siguiente esquina la niñita fue atropellada. La fresa dijo: “¡JAJAJA! Animal atropellado.”
The Sleeping Pill
Doctor: “¡Oye despierta! ¡Despierta!” Paciente: “Eh? ¿Qué pasa?” Doctor: “¡Es tiempo para que se tome su pastilla para dormir!” Paciente: “¡Ah! ¡Casi me quedo dormido!”
Taking a Bath
En nuestro pueblo había una historia acerca de un ángel que bajó del cielo y se encontró con un hombre bañándose en un arroyo. La historia de su amor había tocado el corazón de mucha gente. Pero, ¿cuál es la verdadera moral de la historia? Si tomas un baño en casa nunca vas a tener la oportunidad de conocer a nadie, es mejor hacerlo afuera.
The Funeral
Después del funeral una chica estaba consolando a la viuda. “No pienses en las cosas malas, piensa en algo bueno.” La viuda pensó por un momento y le respondió: “Bueno, al menos esta la primera noche en veinte años que dónde él está.”
Five Years Ago
Cuando limpiaba el cuarto la esposa encontró una foto de su esposo con una mujer extraña así que le preguntó acerca de la foto. El esposo le respondió enojado: “Eso solo es una novia que tuve hace cinco años, nos peleamos antes de conocerte.” Su esposa le preguntó: “¿Cómo hiciste para usar el abrigo que te regalé hace un año cinco años atrás?”
Three Children
Esposa: “¿Qué te parece tener tres niños?” Esposo: “¿No es suficiente con dos?” Esposa: “¡Tres!” Esposo: “¡Ni hablar, dos!” Esposa: “¡He dicho tres, así que son tres!” Esposo: “Luego del segundo me haré la vasectomía.” Esposa: “¡Espero que quieras al tercero tanto como a los otros dos!”
Sell Daddy
Mi pequeña hija no quería irse a dormir así que su padre la castigó. Cuando estaba acostada con ella en la cama ella lloró por un rato hasta que de repente paró y me dijo al oído: “Mamá, y si vendemos a papá y nos compramos otro.”
A More Expensive Apartment
La novia hizo un puchero: “¿Por qué no podemos vivir en un apartamento más caro?” El novio le respondió: “¡Ya me encargué de eso, el casero nos va a aumentar la renta esta última semana!”
Doing the Dishes
La esposa nunca hacía nada en la casa. Entonces en el cumpleaños de su esposo le dijo: “Hoy es tu cumpleaños, así que no te preocupes por fregar los platos.” Su esposo le dió un beso y le dijo: “¡Genial, gracias por tu ayuda!” Pero su esposa añadió: “Puedes fregarlos mañana.”
Waiting for the Bus
Hace veinte años tu padre estaba sosteniéndote mientras esperaba por el autobús. Todo el mundo notó tu presencia y comentaban lo feo que eras, haciendo que tu padre llorara. Un viejo vendiendo plátanos le dijo: “Oiga no llore, solo dele un plátano a su mono, a los monos hambrientos no les crece el pelo.”
Pig!
El Sr. Lee estaba conduciendo su carro cuando alguien le gritó: “¡Cerdo!” Bajando la ventanilla del carro el Sr. Lee le gritó: “¡ eres el cerdo!” Justo cuando subió la ventanilla se metió contra un grupo de cerdos cruzando la calle.
Stay Calm
Durante la clase de química el profesor preguntó: “Si llegan a casa y se encuentran con que el gas se está saliendo, ¿qué deben hacer?” Nadie respondió así que un estudiante se atrevió: “No entrar en pánico, prender un cigarrillo, calmarse y pensar qué hacer.”
Sent to the Wrong Person
Justo me había graduado cuando mi novia me envía un mensaje: “¡Deberíamos romper!” Estaba tan sorprendido. No tuve tiempo a sentirme herido pues mi novia rápidamente me envió otro mensaje: “¡Lo siento, envié ese mensaje a la persona equivocada!”
I'm Pregnant
En el autobús había una embarazada parada que le dijo al hombre sentado enfrente de ella: “¿No sabes que estoy embarazada?” El hombre miro alrededor antes de responder: “¿Pero no es mío, no?”
The Fortune Teller
Un hombre tenía problemas para encontrar una novia así que fue a ver a un adivino: “En la primera mitad de tu vida estás destinado a nunca tener una novia.” Le dijo el adivino. Con los ojos bien abiertos el hombre le preguntó: “¿Y en la segunda mitad?” El adivino se encogió de hombros: “En la segunda mitad de tu vida te acostumbrarás.”
Garbage
El hijo le pregunta a su madre: “¿Qué es basura?” Madre: “La basura son las cosas inútiles.” Hijo: “Entonces, ¿papá es basura?” Madre: “¡Tontito! ¿por qué dices que tu padre es basura?” Hijo: “Siempre estás diciendo que es inútil”
Randomly
Un joven se acerca a una chica en la calle y le dice: “¿Aceptas mi invitación a tomar un café?” “No, gracias.” “Debes saber que yo no invito a cualquier chica.” “Debes saber que yo no rechazo a cualquier tipo.”
The Last Night
Un hombre entra en un bar y pide un trago, y luego otro, y otro tras otro. El camarero se preocupa y le pregunta: “¿Qué pasa?” El hombre le respondió: “¡Discutí con mi mujer y me dijo que no me hablaría por un mes!” Luego de pensarlo por un momento el camarero le dijo: “¡Que ella no te hable tampoco es tan malo!” El hombre le dijo: “¡Si, pero desafortunadamente esta es la última noche!”
Prison
Un ladrón fue atrapado durante un robo y tuvo que enfrentarse a la corte. El ladrón se defendió ante el juez: “Su señoría, no tuve otra elección. Piénselo por un momento: Tenía hambre, sin comida y sin ropa... Sin familia, sin amigos....Qué más podría haber hecho?” El juez le contestó: “Su confesión me ha conmovido profundamente: Para el siguiente año. Por el poder de esta corte, le será proporcionado una techo, comida y ropas. Recibirá todo lo que le ha faltado.”
The Lumberjack
Un leñador fue a aplicar por un trabajo y el capataz le preguntó: “¿Ve este bosque de aquí? En un minuto, ¿cuántos árboles puede cortar?” Pasó un minuto... Capataz: “¡¿Qué?! ¿Veinte árboles en un minuto? ¿Dónde trabajó antes?” Leñador: “El Bosque de Sahara” Capataz: “Nunca he oído del Bosque de Sahara, pero he oído del Desierto de Sahara.” Leñador: “¡Si, cuando terminé allí le tuvieron que cambiar el nombre!”
I Just Got Home
Si no te gusta esa gente que viene a tu casa a molestarte, entonces ¿por qué no tratas mi método?” “¿Qué método? Cuéntame.” “Escucha, cuando alguien toque la puerta, te pones el abrigo antes de abrir la puerta. Si abres la puerta y es alguien con quien no quieres hablar, solo tienes que decir: ‘Lo siento, justo estaba saliendo, ¿puedes venir en otro momento?’” “¿Y si es alguien con quien si quiero hablar?” “Entonces solo dile: ‘¡Qué coincidencia, acabo de llegar a casa!’”
Buying Flowers
Una noche un hombre entró en una pequeña floristería para comprar unas flores. La chica de la tienda le pregunta: “¿Esto es para su esposa?” Hombre: “Chica: “¿Es su cumpleaños?” Hombre: “NoChica: “¿Es su aniversario de bodas?” Hombre: “NoCuando el hombre salió por la puerta la chica de repente le gritó: “¡Espero que ella te perdone!”
So fat
Era una gorda tan gorda tan gorda, que cuando se casó no se casó de largo sino de ancho.
Lost baby
- Cariño, dame el bebé. - Espera a que llore. - ¿A qué llore?. ¿Por qué? - ¡¡¡Porque no lo encuentro!!!
So ugly
Una mujer era tan fea, pero tan fea, que llegó virgen al divorcio.
Newlyweds
Estaba una pareja de novios a punto de hacer el amor por primera vez, cuando ella le pregunta a él: - Cariño, ¿y eres bueno en la cama? - ¡Claro que ! ¡Duermo 12 horas todos los días!
Duck
¿Qué pasa si tiras un pato al agua?. Nada.
Bread
Un hombre entra en una panadería, y dice: - ¿Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena. Y se fue con doce barras de pan...
Missing train
Un tipo manda un fax desde Buenos Aires a Madrid advirtiendo a su amigo: - Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora. El amigo le contesta: - Macho, no salgas a la misma hora que lo vas a volver a perder.
Pregnant
- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera? - ¿Una broma?.
Worms
¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?. Encontrarse medio.
Frankenstein
- ¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!. - ¿Y cómo se llama?. - Frankenstein.
Life stages
Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus.
Sons
Un hombre le dice al doctor: - Doctor, doctor, tengo problemas. Tengo un testículo de hierro y el otro de madera. Y el doctor le pregunta: - ¿Y tiene hijos? A lo que el hombre contesta: - , Robocop y Pinocho...
Insecurity
Doctor, tengo un problema de inseguridad, ¿o no?.
Laundry
Suena el teléfono: - ¿Hola? - Hola. - ¿Es aquí donde lavan ropa? - No. - Pues que son guarros.
Ugly complex
- Doctor, doctor, tengo complejo de fea. - De complejo nada, oiga.
Paper
¿El papel sobrevivirá a internet? Por supuesto: nadie se limpia el culo con una pantalla.
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