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bad fridge
Hoy llegué a la nevera y me encontré un post-it que ponía: "Cariño, me voy, esto no funciona" No entiendo nada, abrí la nevera e iba perfectamente
sincerity
- ¿Te importo? - No. - ¿Te gusto? - No. - ¿Me quieres? - No. - Vale, ya me voy. - Espera, no me has preguntado si te amo. - ¿Me amas? - No.
poor dog
Un policía: - Caballero, no puede llevar al perro suelto. - Se ha pasado agente. Es mi suegra. - Mis disculpas. - Mañana traigo al perro y se las pide a él.
women...
– Houston, tenemos un problema. –  ¿Qué ocurre? –Ah, no sé... dímelo . (Misión de la NASA con la primera mujer Comandante)
addictive poker
- ¿Sigues enganchado al Póker? - Ya no, cariño. - ¡Perfecto! ¿Vemos la puesta de sol? - ¡La vemos y subimos doscientos!
magic mailman
- Vuelve a meter la carta que cogiste con las demás. - Ya. - ¿Era ésta tu carta? - Claro señor cartero. Pone mi dirección. - ¡Tacháaan!
how much do you drink
En el médico: - Dígame. ¿Bebe mucho? - Bueno, ya sabe... la copita después de la cena. - Entiendo, ¿y cuántas veces ha cenado esta mañana? - Tres
Dwarfism with optimism
- Disculpe...¿Es aquí el curso "Acepta el enanismo con optimismo"? - Así es. - Vengo a darme de alta. - ¡Esa es la actitud!
on the phone
Le dice el marido a la mujer: - Mujer, ¡has progresado! Solo has estado 2 horas en el teléfono. ¿Por cierto quien era?' - Nada, uno que se ha equivocado
an aspirin
Dos amigos hablando: - Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 100 aspirinas. - ¿Y qué pasó? - Me tomé la segunda, y me encontré mejor.
sum of numbers
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado: - ¿Qué edad me calcula usted? Y él responde: - Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20... La dama, encantada, comenta: - ¡Oh! ¡Que amable es usted! Pero él continúa diciendo: - ¡Un momento, aún me falta sumar!
easy to say
- Tio, mi novia me ha dejado - Tiie-tie-tienes que ol-ol-olvi-olvi-darte de-de e-ella - Ya, para ti es muy fácil decirlo
in love
- Oiga señor, estoy enamorado de su hija y no es por el dinero. Y el tipo le responde: - ¡Ah! ¿De cuál de las cuatro? - Ah no, de cualquiera, cualquiera.
black sheep
Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana y es requerido por el jefe de la tribu, que le dice muy enfadado: - Venir aquí, haber nacido un niño blanco en tribu. El antropólogo intenta quitarse de encima el muerto y le dice: - Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas hay una oveja negra. El jefe, abochornado le dice: - oír, yo no decir nada de niño blanco y no decir nada de oveja negra.
collective craziness
Un tipo va paseando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan: - ¡Ocho, ocho, ocho, ocho! El tipo se pregunta por qué los locos gritan tantoocho”, entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir: - ¡Nueve, nueve, nueve, nueve!.
the titanic
Después de que el Titanic chocara contra el iceberg, el capitán se acerca a sus tripulantes y les dice: Capitán: Señores les tengo una noticia buena y otra mala, ¿cuál les digo primero? Tripulantes: La mala primero Capitán: El barco chocó contra un iceberg y nos hundimosTripulantes: ¿¿¿Y cuál es la buena Capitán??? Capitán: ¡La buena es que ganaremos 11 Oscares!
St. chess
¿Cuál es el Santo preferido de los ajedrecistas? Moisés, el único que pudo hacer tablas con El Señor.
passion for soccer
En un Mundial de fútbol: - Disculpe, este asiento que está vacío junto a usted...¿es de alguien? - De mi esposa, pero puede usarlo: ha fallecido. - Cuánto lo siento, ¿y no tiene algún buen amigo que lo acompañe? - Ni lo mencione. Esos traidores eligieron ir al entierro.
old men
Dos viejos hablando: - Lo que es la vida, antes no teníamos nada, y ahora vivimos muy bien y tenemos de todo... - Si, es cierto, ahora tenemos artrosis, hipertensión, colesterol, triglicéridos...
letters between brothers
Juan, un soldado en la guerra, recibe una carta de su hermano que dice que su gato había muerto atropellado por un auto. El soldado muy triste le contesta: - Querido hermano. Gracias por informarme de la noticia, pero al ser una noticia tan triste, y yo tan solo acá en la guerra, por lo menos debiste prepararme enviándome una carta que dijera: El gato se subió al árbol y no puedo bajarlo. Después me enviabas otra carta diciendo: El gato se bajo del árbol y cruzó la avenida. Y por último, otra carta que dijera: El gato volvió a cruzar la avenida y un auto lo atropelló. ¿Entiendes? De esta manera hubiera estado más preparado para tan mala noticia. Al mes siguiente, Juan recibe otra carta de su hermano que dice: La abuela se subió al árbol.
The three wishes of a cascade
Una señora con varios años ya de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido. La frota de casualidad y sale un genio. El genio le dice: - Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más. La señora piensa... - Deseo ser increíblemente bella. - Concedido, pero tu marido será100 veces más atractivo. - Deseo ser multimillonaria. El genio dice: - Ya, pero tu marido será 100 veces más rico. Y la señora piensa... - Y para terminar, quiero tener un infarto tan pequeño que casi no lo sienta
End of the contract
Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo... En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: - ¡Queridoooooo! ¡Que bueno encontrarte! Y él responde: - ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!
Cursing chicken
¿Cómo maldice un pollito a otro? ¡Caldito seas, caldito seas!
In the airport
Estaba un atlante haciendo fila para comprar un pasaje de avión. Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía. La chica dijo: - Deme un pasaje para Florida, sólo ida. Entonces, al llegar el turno del atlante, éste pidió: - Deme un pasaje para Nueva York, sólo York por favor.
Irony bar
Un hombre entra a un bar y le dice el camarero: - ¿Qué va a ser, señor? - Bueno, pues quiero ser arquitecto. - No hombre, ¿que, qué quiere? - Bueno, una esposa guapa, tener dos niños, una buena casa, y un coche. - No me comprende, ¿que qué va a tomar? - Ah, perdona, ¿qué hay? - Nada, aquí limpiando el bar
stupid teacher
Una maestra nueva, en el primer día de clase toda cabreada comienza la clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie. La maestra le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido? - No, señorita, pero me daba pena verla de pie tan solita
difference between fear, terror and panic
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre miedo, terror y pánico? - Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de abrirla, ¡quieran sacarla!
man on fridge
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste? Congelado, ¿Y ? De la risa. ¿Cómo que de la risa? , es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
evidently
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela. La maestra pregunta a Pedrito: - A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente mi mamá no cocinó ese día. - Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente la casa quedó sola. - Muy bien Juanito. - A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
not a tv
Un Atlante entra a una tienda y le dice al vendedor: Me vende este televisor. ¡No!, aquí no se atienden atlantes. El atlante sorprendido le pregunta al vendedor: ¿Cómo sabe usted que soy atlante? Y el vendedor le responde: Muy fácil, este no es un televisor, es un horno de microondas.
where's god?
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
circus
Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, unos brazotes, unas patotas, también unas manotas... Entonces, la mamá le pregunta: ¿Y los huevos Pepito? ¡Grandototes, mami, grandotes!
yes sir
La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, señor. Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, señor!.
going to the bathroom
En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero?
left and right
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: ¡Ahora , dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni , ¡Están todos revueltos!
answering the phone
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: Pero, ¿qué te ha pasado compadre? Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación. Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta: El maldito imbécil volvió a llamar.
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